الدين والمعاملة

 

يردد البعض دوماً مقولة "الدين المعاملة" و البعض ينسبها للرسول صلى الله عليه و سلم.

هذه العبارة لا أصل لها في كتب الحديث و ليست مما رُوي عن الرسول صلى الله عليه و سلم.

قد يكون لها شواهد بمدلول اللفظ و ما يرمز إليه. فالدين حض على حسن التعامل و البر و إظهار المودة ، بل و حتى يثيب الله المسلم الذي يتبسم في وجه أخيه المسلم.

لا شك ان الدين الإسلامي يدعوا اتباعه للمعاملة الحسنة ، و الاسلام تميز بهذه الدعوة عن سائر الأديان فقد ثبت ان الرسول صلى الله عليه و سلم تعامل مع مشركي مكة و قبٍل آمانتهم لديه و تعامل مع يهود المدينة و عاد مريضهم.

هذا المنهج الذي إتبعه الرسول صلى الله عليه و سلم كان لغايات أسمى و كان لسبيل الدعوة إلى الله.

و بعد وفاة الرسول صلى الله عليه و سلم سار الصحابة رضوان الله عليهم على نفس النهج و سجل التاريخ الإسلامي أفضل تعايش سلمي بين البشر تحت مظلة الحكم الإسلامي في عصور شتى.

لكن الواقع المعاش ان الكثير يقع في شرك الخلط بين الدين و مظاهره و بين المعاملة بين البشر.

إن الإنسان المسلم الذي وفقه الله من الجمع بين الدين و مظاهره وبين التعامل الحسن مع الناس فقد فاز في الدنيا و الاخره ، أما من و وُفق بحسن التعامل مع البشر فقط و فرط في علاقته مع الله فقد فاز بالدنيا.

يتبنى البعض مودة "المسيحي" و "واليهودي" و "الوثني" و "الشيعي" و ما إلى ذلك من ديانات و مذاهب شتى متبنين هذه المقولة "الدين لله و الوطن للجميع".

لهولاء اقول ان جميع من دان بغير الإسلام هو مخطئ كائناً من كان و ذلك بالإقرار الرباني لهذه الحقيقة حيث يقول الله تبارك و تعالى: "و من يبتغي غير الإسلام ديناً فلن يقبل منه و هو في الآخرة من الخاسرين". و لحديث الرسول صلى الله عليه و سلم الذي يقول: "و الذي نفسي بيده لو أن موسى كان حياً ما وسعه إلا إتباعي". (الحديث رُوي بعدة أوجه).

إن من الضروريات للمسلم ان يؤمن و يقر أن ليس لله ديناً يُتعبد به ، يُدخل الله صاحبه الجنة غير الإسلام بعد بعثة الرسول محمد صلى الله عليه و سلم.

فمها كان النصراني او سواه على خُلق رفيع و أدب جم ، فلا ينبغى ان نغتر بذلك ، فدينه فاسد و معتقده باطل و إن صح خُلقه و حسُنت لنا تعاملاته.

إن خُلق غير المسلم مهما علا و مهما كانت معاملته راقية و لم يدن بدين الإسلام و يموت عليه فلن يتقبل الله عمله. يقول الله تبارك و تعالى: "و قدمنا إلى ما عملوا من عمل فجعلناه هباءاً منثورا".

لكن هذا لا يعني ان لا نتعامل مع غير المسلم و أن لا نُحسن إليه أو أن نبره ـ إن لم يحارب الله و رسوله ـ ، و مع حُسن المعامله ينبغي التذكر دائماً انه على غير هدى من الله و ان دينه فاسد. فيكون تعاملنا معه بحدود ما تقتضيه المصلحة و نحذر ان نوده او ان نقر ماهو عليه من باطل.

اما المسلم الضال (كالشيعي و من سار في ركبهم ، كالإسماعليي ، و النصيري و منتسبي الفرق الباطنية الأخرى) ، فهؤلاء هم أمثلة لقصور ديني و فساد في العقيدة مفاوت.

فهم و إن حسُنت تعاملاتهم فلا ينبغي أن ننخدع بذلك او نحبهم و نجلهم و نقدرهم.

إن رسولنا الكريم صلى الله عليه و سلم هو القدوة و هو افضل من عبد الله و افضل البشر خُلقاً و تعاملاً. و هو صلى الله عليه و سلم من علمنا الرحمة حتى مع الطير و الشجر و لم يعلمنا كره البشر بل علمنا الرحمة.

إن من خُلق الإسلام التي علمها أتباعه أن المسلم لا يحب المرؤ إلا لتقربه لله و صلاحه و إستقامته و لا يكره احدا لذاته انما يكره بُعده عن من انعم عليه بالنعم.

هذا هو مفهوم الحب في الإسلام الذي لا يقوم على حسن التعامل و حسب ، بل يحب المرؤ لا يحب إلا في الله ، و يبغض لا يبغض إلا في الله.

لذا أقول لمن يخالط الشيعة ، أما لو أن لك صديقاً يًحسن إليك لكنه دائماً ما يطعن في شرف أمك ، أبعد هذا تصاحبه؟

إن عائشة بنت أبي بكر رضي الله عنها و عن أبيها هي أم كل مؤمن بنص قرآني يتلى إلى يوم القيامة حيث يقول الله تبارك و تعالى: "النبي أولى بالمؤمنين من أنفسهم و أزواجه أمهاتهم".

فهل بعد هذا أظهر الود و الحب لمن يطعن في عرض النبي محمد عليه أفضل الصلاة و السلام ، و يطعن في شرف أمي و أم كل مؤمن عائشة الصديقة بنت الصديق رضوان الله عليها و على أبيها.

أما العصاة من المسلمين و أهل البدع و الضلالات فنكره ما هم عليه من عمل و ندعو لهم بالهداية و لنعلم ان الله لن يرفع من قدر عبد قصر في واجباته مع الله و أجاد في واجباته مع الخلق. فمن حسنت أخلاقه و سمت تعاملاته فهي إن لم تكن خالصة لله و يعززها عبادة الله الحقة فلن تكون في مقام من حضر الجماعة و صلى بالليل و الناس نيام و تصدق و صام و ما إلى ذلك من أعمال.

أختتم بأن أدعوا الله سبحانه و تعالى بأن يصلح الحال و يهدي كل عاصٍ و يخزي كل مضل ضال.

أشكركم على جميل القراءة ...

الزواج

منذ فجر التاريخ ظل الزواج تلك الرابطة الوحيدة المقبولة إجتماعياً لبناء الأسرة والعيش ، ولسد إحتاجات الإنسان العاطفية والنفسية والجنسية.

دعت إليه الفطرة السليمة ونبذت ما سواه من وسائل تقارب بين الجنسين أو إتصال. أتفقت جميع الأديان السماوية في هذه النظرة ، بل وأعتبرت أي تواصل بين الجنسين خارج نظاق الزواج جُرماً يستحق العقاب.

نما الفكر الإنساني ولم تنموا معه النظرة للزواج ، بل وتغيرت معه النمطية في الزواج وأحكامه ومتطلباته وإجراءاته.

مال الإنسان لأقصى اليسار فأمتُهنت المرأة ونُظر إليها بدونية. تشابهت كل شعوب الأرض في هذه النظرة الظلامية للزواج وللمرأة.

قام الزواج منذ القدم على إعتبارالرجل هو المعيل للأسرة وهو الذي يوفر المسكن والنفقة ، وهذا من الفطرة التي جُبل الإنسان عليها.

فالرجل هو مُعيل الأسرة ، وهو من يقوم بدور الحماية المادية والمعنوية.

ظلت هذه القوامة ملازمة للرجل وتساوى فيها أهل الأرض قاطبةَ مع قيام المرأة بواجبات الزواج المنزلية وأمتد دورها ليشمل مساعدة الرجل في حقله وجني محصوله.

تغيرت هذه النظرة عند الرجل الغربي في بداية منتصف القرن العشرين وعند دخول المرأة معترك الحياة العملية بسبب نقص في عدد العمال الرجال الذي يديرون الآله في المصانع والتي نتجت بسبب الحربين العالميتين الأولى والثانية ، فقد عرفت المرأة المشاركة في تحمل أعباء الأسرة في الزواج.

عرفت الجزيرة العربية أنماطاً متعددة في الزواج ، فهناك الزواج من الحرة ، وهناك زواج التبضع وهناك الزواج الناتج عن السبي وهناك التمتع بالرقيق.

لم تكن المرأة العربية في العصر الجاهلي تُمثل ثقلاً في الأسرة مع بعض الإستثناءات التي قرأنا عنها في التاريخ الجاهلي لنساء حظين ببعضٍ من هذا.
كان في جزيرة العرب قبل النبوة من ينظر للمرأة على أنها تركة تورث للأبناء بعد الوفاة.

جاء دين الإسلام بأكمل التشريع في ما يخص الزواج وأضفى عليه القدسية والرباط الوثيق. فهو المودة والرحمة بأسمى صورها وهو السكن للإنسان.

فصٌل القرآن في أحكام الزواج وشرحت سنة الرسول صلى الله عليه وسلم أحكامه وتعاملاته وكل شئونه ، وجعلت الخيرية بين الرجال بحسن تعامله مع زوجته ، وجعل الجنة جائزة للمرأة إن أحسنت تبعلها للرجل.

دعم الإسلام مبدأ القوامة وأعتبرالإنفاق على الأسرة أحد موجباتها ، غير أنه نظر إليها ضمن المودة والرحمة وبلا تسلط.

إزدهرت بسبب هذا الأسرة ، ونشأ جيل تربى على محاسن الأخلاق في المنزل فبرز منه مفكرون وأدباء وقادة.

كان عصر النهضة في الإسلام هو العصر الذي عاش فيه رسولنا الكريم صلى الله عليه وسلم وإستمر إلى منتصف القرن السابع ، وكان أن عمت فيه النهضة في العلوم والثقافة والفكر.

كل ذلك لم يكن ليتأتى لولا وجود أسرة فيه تقوم الأم بدورها المنوط بها من تربية ، ويقوم فيه الرجل بدوره من حسن تعامل ورعاية لأسرته.

تراجعت الأوضاع في جزيرة العرب وعادت النظرة الظلامية للمرأة وللزواج وإن أختلفت في تطبيقاتها ، غير أن المرأة فيه ظُلمت أشد ما يكون بمسمى الدين والقوامة الجائرة.

ولعل الحالة الإقتصادية لجزيرة العرب وإعتمادها الكبير على موارد رزق بسيطة هي ما جعلت السيطرة المالية للرجل الذي إستغلها إستغلالاً سيئاً وتحملت لأجلها المرأة في الكثير من المناطق عبر الجزيرة الإجحاف والظلم.

تباينت الأوضاع والنظرة للزواج ما بين منطقة وأخرى ، غير أن النظرة المشتركة للزواج كانت لا تعدو إنجاب الأطفال والقيام بشئون البيت ، ولم يكن لها الحق في المشاركة بصنع القرار او الإعتراض على أمر.

وبلغ البعض في الإجحاف مداه بأن لا يؤُخذ رأي المرأة في الزواج ولا حتى موافقتها ، فالأعراف تفوقت على تشريع السماء وغدا العرف الظالم هو القانون السائد.

نما المجتمع العربي في الجزيرة العربية ولم يواكب نموه تقدم في النظرة للزواج وظلت النظرة النمطية له لم تتغير.

كان لوسائل الإعلام الموجه والمظلل أحيانا مع الجهل بأسس ومكونات الأسرة الأثر السيء في إنفصام عُرى الزواج وهشاشة هذه الرابطة المقدسة ، فنتج عن ذلك تزايد حالات الطلاق أو التفكك الأسري أو الزواج الصوري.

إن من عوامل الفشل والإخفاق في الزواج في عصرنا الحاضر هو الجهل بثقافة بناء الأسرة والتباين بين متطلبات الجيل وتطلعاته وبين قدراته وظروفه المتاحه من جهة ، وبين الإختلافات الفكرية والثقافية بين عنصري الحياة الزوجية من جهة أخرى.

إن من أهم الأمور التي يغفل عنها الشاب والفتاة المقدمين على الزواج هو الإختيار المناسب لشريك الحياة ومعرفة شخصيته. هذا لأن متطلبات الزواج إختلفت عن ما سبق ، فلم تعد المرأة تقبل فقط بأن تكون منجبة للأطفال وكفى ، بل ترغب في المشاركة الفعلية في الحياة الزوجية ؛ المشاركة تشمل كل مناشط الحياة.

إن التوافق الفكري والتناغم في الطباع والسلوك والرغبة الحقيقية لبناء أسرة بين الزوجين هو الأهم لنجاح الزواج وديمومته.  

سأستعرض بعض الشخصيات التي يجب أن يعرفها كلا الطرفين عن الأخر قبل الزواج لتقرير ما إذا كان الزواج ممكناً من عدمه:

الشخصية التنافسية: هذه الشخصية إن وجدت لدى الشاب أو والفتاة يجب التعامل معها بحرص وحذر شديدين.
يميل صاحب هذه الشخصية لروح التنافس مع أي رغبة لدى الطرف الأخر في أمر ما ، ويفسرها على أنها إنتقاص منه.

يتميز صاحب هذه الشخصية بالولاء والتفاني في إرضاء الطرف الأخر وسد جميع إحتياجاته العاطفية والمادية ، هو مخلص بطبعه ولا يميل للعنف أو الشجار. ما يثيره فقط هو أن يرى الطرف الأخر شديد التعلق بأمر أخر سواه.

على الرجل والمرأة معرفة هذه الصفة والتعامل معها بما لا يتصادم وطباعها.

الشخصية القيادية او القوية: صاحب الشخصية يرغب دوماً في القيادة والريادة ولا يرضى عنها بديلا. يفشل في الزواج غالباَ إن تزوج ممن يحمل ذات الصفات ، وفي أحسن الظروف قد يستمر زواجه لكن بتصادمات قد تقوى وتضعف إعتماداً على تنازلات يقدمها طرف من الأطراف.

الشخصية المترددة أو الضعيفة: معظم من يحمل هذه الشخصية هم نتاج تربية أسر عودت أبنائها على عدم القدرة في إتخاذ القرار المناسب معتمدين على ذواتهم.

إن كان الرجل هو من يحمل هذه الشخصية فستصعب معه حياة المرأة إلا إذا وجد حرص من الأهل والزوجة على تغيير هذا السلوك ، وإن كانت المرأة من تحمل هذه الشخصية فيستطيع الأهل والزوج تغيرها تدريجياً إن إمتلكا الرغبة في ذلك.

الشخصية المتسلطة: صاحب هذا الشخصية تربى على التسلط ، وفي الغالب هو الإبن المدلل للأسرة أو الأكبر ، أو قد يكون الأخ الوحيد وسط أخوات. كانت تربية الأهل له وتشجيعه على تسلطه على أخواته الأثر في شخصيته فتراه يمارس ذات الدور على زوجته.

يحتاج صاحب هذه الشخصية أن يعلم أن الزوجة تختلف عن الأخت ، وأن بناء الأسرة يجب أن يقوم على أسس غير التي كان يمارسها في بيت الأسرة.

هذا بإختصار أهم الشخصيات التي إن فهمت من قبل الشاب والفتاة ستساعد كثيراً في إذابه كثير من أسباب الخلاف والتباين بينهما وستسهم في إستقرار الزواج ونجاحه.

أختم بأن أذكر عوامل الهدم التي يمارسها الإعلام أو المجتمع في تقويض الأسرة وبنائها:

ـ تشجيع الفضائيات على الزنا والحض غير المباشر عليه وذلك عبر بثه للمسلسلات الغرامية والعشق المحرم.

ـ وجود القنوات الإنحلالية التي تسهم في صرف الرجل والمرأة عن الأخر.

ـ زواج المسيار وإستخداماته الخاطئة التي تجذب الكثير من الرجال لإتخاذ زوجات بدون علم زوجاتهم أو أهليهم.

ـ عدم نشر الوعي الديني ونعته بالتطرف وهذا مما يؤثر على الزواج ومقوماته وتكوينه. إن الزواج في الإسلام هي الرابط المقدس والذي يجب دوماً إحترامه.

كتبته وأعترف بتقصيري عن التطرق لكل مسائل الزواج ، فالموضوع ذو شجون ...
...............................

أشكركم على جميل القراءة.

السيدة غوري "الأم غوري"

هي سيدة شارفت منتصف العقد السادس. كان أول شيء فعلته في لندن في زيارتي الأخيرة هو أن زرتها.

عرفتها في أواخر التسيعينات الميلادية و أقمت معها في منزلها لمدة ثلاثة أشهر و كان ذلك في أول زيارة لي لهذا البلد.

إمرأة تمتلك منزلاً صغيراً لا يسكن معها غير إبن إبنتها التي توفيت و تركت لها تربية الطفل "ديف" الذي كان في ذلك الوقت عمره يناهز الحادية عشرة سنة.

ذكرياتي مع السيدة غوري كانت رائعة و شيقة.

كانت تفرح جداً عندما أناديها بــ "Mom". كانت جداً إنسانة بسيطة ومتواضعة.

عندما أقمت معها في زيارتي الآولى خصصت لي غرفة خلفية تطل على حديقة و سهلت لي كل سُبل الراحة و أعانتني جداً على المذاكرة.

حدث يوماً أن دخلت علي الحجرة بعد أن طرقت الباب لأكثر من مره ، كنت وقتها أصلي فجهرت بصوتي و رددت "سبحان الله" ، فأعتقدت أن هذا إذن لها بالدخول ، فدخلت.

رأتني أصلي و أخذت تنظر إلي.

عندما أكملت صلاتي ، سألتني عن ما كنت أصنع.

أجبتها بأني كنت أصلي ، ففرحت جداً أن في بيتها رجل متدين و طلبت مني أن أشرح لها حركات الصلاة و ما هي العبارات التي سمعتني أرددها.

أجبتها عن كل اسئلتها و أخبرتها أني يجب علي أن أصلي في اليوم خمس صلوات مفروضة ، و أريتها جدول الأوقات التي يجب أن ألتزم بها من أجل ذلك الأمر.

تبسمت لي و عرضت على المساعدة.

و بالفعل أصبحت الأم غوري هي من يذكرني بالصلاة ، و اصبحت تستيقظ في الفجر فقط لتوقظني.

أهديتها بعد ذلك الكثير من الكتيبات التي تشرح الإسلام باللغة الإنجليزية و عرضت عليها إستعدادي للإجابة عن أي سؤال قد يخطر في بالها عن الإسلام.

أخذت الأم غوري في قراءة الكتيبات و زاد حماسي للتحدث معها عن الإسلام. لم أترك فرصة أراها غير منشغلة بأمور منزلها إلا و جلست إليها أحدثها عن الإسلام و تعاليمه و مٌثله و قيمه.

كانت السيدة غوري جداً رائعة و كم تمنيت من قلبي أن يشرح الله صدرها للإسلام.

إنتهت فترة إقامتي و لم أنجح خلال تلك الأشهر الثلاث في إعتناقها للإسلام.

ودعت الأم غوري في تلك الزيارة عائداً إلى السعودية و كان أخر شيء تطلبه مني أن أدعو لها في صلاتي و أن أهديها "شماغي الأحمر" الذي كانت تحب أن تراني دوماً أرتديه في المنزل.

عندما زرتها هذه المرة فرحت كثيراً بزيارتي و طلبت مني المكوث معها ، أخبرتني أن إبن إبنتها تركها و انها تقيم وحيدة حيث لا أنيس و لا جليس.

كم هي رائعة الأم غوري و كم نحن مقصرون في الدعوة إلى الله...