للزوجة مع التحية ...

 

الزوجة ...

هي السكن وهذا باللفظ القرآني !

وهو ما امتن الله على بني آدم بأن خلق لهم من أنفسهم أزواجاُ يستقرون إليها ويسكنون ، فقد قال الله في محكم التنزيل : "ومن آياته أن خلق لكم من أنفسكم أزواجاً لتسكنوا إليها وجعل بينكم مودة ورحمة إن في ذلك لآيات لقوم يتفكرون".

آية من آيات الله تُنظم لنا التكاثر كما سنه الله وتؤطر العلاقة الزوجية التي تقوم على الشعور بالإستقرار والسكينة ومشاعر المودة والرحمة.

فوجود هذا النظام الكوني للتناسل آية من آيات الله ، وألاء الله دوماً تستحق منا الشكر والحمد.

كيف يتوفر السكن ، وهنا المقصد ليس السكن بالمفهوم المعماري ، إنما السكن بمفهومه النفسي والوجداني.

إنه دور المرأة في الحياة ، الدور العظيم الذي تقوم به ولا يضاهيها أو يستطيع أن يقوم مقامها أحد.

فمن الحقائق المؤكدة أن الزوجة المحبة القائمة بشؤون منزلها هي أهم ما يجعل حياة الرجل مستقرة ، وبالتالي استقرار المجتمع. وقد تفشل جميع سُبل النجاح التي يمتلكها الرجل إن كانت حياته الزوجية غير مستقرة.

ولم يجاف الحقيقة الأديب نجيب محفوظ عندما قال إن المرأة هي أهم رابطة تربطنا بالحياة.

فهي الأم المربية والزوجة المحبة والأخت الحنون.

 

لتوفير سكن يوفر الدفء في العلاقة الزوجية وبالتالي يولد الإستقرار للأسرة ، هذه جملة من الأمور التي أرجو أن يكون فيها ما يساعد الزوجة :

 

ـ إن مفتاح كسب قلب الزوج هو تأسيس علاقة سوية مع أسرة الزوج والمحافظة عليها ، وعلى رأسهم والدته.

الكثير من الزوجات يُنسيها حرصها على زوجها أن له أماً قد تعتريها أحياناً غيرة من أن أنثى استقطبت على ابنها واستحوذت على إهتمامه.

هي غيرة من نوع مختلف عن الغيرة التي يعرفها النساء الأخريات ، وما يزيدها سوءاً هو تعمد الزوجة لإثارتها ، إما بإبداء الإمتعاض أمامهم وأثناء زيارتهم ، أو إشغال زوجها بأمور تبعده عن الإهتمام بأمه وأخواته.

الزوجة الذكية هي من تحاول التودد إلى أسرة زوجها وكسبهم كأسرة ثانية تنتمي إليها بعد أسرتها.

قد تختلف الأمزجة والحالة النفسية بين الزوجة وأسرة الزوج وباختلافها قد تتقارب الأرواح وتتباعد ، لكن من الحكمة أن لا ينساق المرء وراء عواطفه دائماً ويتبع العقل دوماً في علاقاته ، فهناك أصول في التعامل يجب أن تُتبع تحت كل الظروف.

فلو عمدت الزوجة إلى تقديم هدايا من وقت لأخر لأم زوجها ، أو قررت ذات يوم المبيت عندها ولو بدون زوجها (كأن تستغل سفر زوجها لمهمة عمل) ، لكان هذا أمراً رائعاً ومدعاة لكسب ود أم زوجها.

إن زيارة أم الزوج بدون زوجها والتحدث إلى أخوات زوجها وقضاء أمسية معهم سيكون مفعوله كالسحر.

والأمر المهم الذي يجب أن يًذكر هو عدم إبداء التذمر أو الشكوى من تصرفات أهله وإنتقادهم أمامه.

إن التذمر منهم سيولد جواً من الشحن الذي يجعل الزوج أمام خيارات صعبة ، قد لا تسر نتائجها الزوجة العاقلة المتزنة.

والحل دوماً يكمن في تجاهل الأمور الصغيرة والمبادرة للتودد إليهم ولعل الله يحدث بعد ذلك أمراً.

وما يجب أن تقوم به الزوجة هو أن تكون حلقة وصل جيدة بين زوجها وأهله ، لا فأس هدم. فما يُضير الزوجة لو ذٌكرت زوجها بأمور تخص بره بأمه وتواصله مع أخواته ، كأن تُذكره بتخصيص مبلغ مالي لوالدته أو مساعدة أخته...

إن الرسالة لابد أن تصل للأم ، وبلا أدنى شك ستكون نتائج هذه الخطوة رائعة.

تقول دراسة إن الثناء محفز رائع إن أُستغل كما يجب ، فلما لا تستعين الزوجة بهذه الآداة. 

إن ثناء الزوجة على زوجها (في غيابه) أمام والدته على تربية زوجها وحسن معاملته لها والذي يعكس تربية رائعة "او أي عبارة مشابهه" سيجعل الأم تشعر بالزهو والفخر من ابنها وبما صنعت لتربيته.

 

ـ الأمر الثاني هو : زوجك ملك على قلبك ، والملك إن دخل القلب طرد كل العبيد.

بمعنى : لا تسمحي لكائن من كان أن يحوم حول قلبك وخيالك. كل ترهات المراهقة والإعجابات بالرجال دعيها جانباُ ولا تذكريها أمامه.

البعض من الرجال يمتلك روحاً تنافسيه ويُذهب الحب في قلبه إن امتدحت أنثاه رجلاً غيره ، فلو خرجت معه لرحله عائلية إلى مكان وكنت قبل ذلك قد ذهبت إليه في رحله عائلية كان منسقها ابن خالتك ، لا تخبريه عن روعة تنسيق ابن خالتك للرحلات حتى وان كان كذلك.

الطير أشد ما يشقيه أن يرى طيراً أخر يحوم حول أيك أنثاه ، وكذا الرجل.

قد لا تستطيعين محو كل ذكرياتك وإعجاباتك بأناس أخرين ، مثل شعراء وفنانين ، لكن زوجك ليس مهماً له أن يعرف رقة إحساس ذلك الفنان أو المطرب... هي معلومة لا يحتاجها.

أشعريه أنه سلطان على قلبك ليس قولاً ، بل عملاً وتصرفاً. فالأعمال دوماً أبلغ من الأقوال.

قد تكون فترة الخطوبة فترة كافية لتعرفي منها شخصية زوجك ، وعلى ضوء ذلك يجب أن تراعي شخصيته وتقرأي عن كيفية التعامل معها.

لكل شخصية مفتاح ، إذا أمتلكتيه ستستطعين إمتلاك لب وفؤاد صاحب الشخصية...

السؤال الحقيقي الآن لكِ : أو يستحق أن تتعبي لأجل الإستحواذ على قلبه أم لا؟ أنتِ من يحدد ذلك ، وأنتِ من يجب أن يعلم أن إحترام غيرة الرجل هو مفتاح من مفاتيح الفوز بقلبه.

 

الأمر الثالث : عاونيه على التخلص من أرق العمل ومشاكله.

الكثير من الرجال لا يمتلك القدرة على عزل حياته العملية عن حياته في البيت، فتراه يقدم من العمل بأمزجة مختلفة. فمرةً سعيد ، ومرةً قلق ومتوتر، ومرة مكتئب وحزين.

فإن قدم سعيداً فافرحي معه وشاركيه نجاحه وثمني إنجازه ، حتى وإن لم تدركي طبيعة عمله فقد يكون من غير إختصاصك ، لكن هذا لا يمنع أبداً أن تفرحي لفرحه وتثني عليه.

وإن قدم متوترا أو حزينا ، كوني له مصدر راحة واسمحي له أن "يفضفض" عن حزنه وحاولي أن تُخرجيه من حالة الإكتئاب والقلق.

تذكري موقف خديجة رضي الله عنها عندما قدم الرسول صلى الله عليه وسلم من الغار خائفاً ووجلاً ، فقد كان صنيعها قمة الوفاء والحب لزوجها صلى الله عليه وسلم ، وهو ما كان يتذكره لها صلى الله عليه وسلم حتى بعد وفاتها بسنين.

كوني كذلك وحاولي جهدك أن تخرجيه من هذا "المزاج" المتعكر بأن تقترحي عليه الذهاب لمقهى "كوفي شوب" يحبه ، أو الذهاب لمشاهدة الغروب على الشاطيء.

 

الأمر الرابع : حافظي على كلمته في المنزل ولا تحاولي التقليل منها أو مخالفتها علناً أمام الأبناء حتى وإن لم تَرقٌ لك.

تستطيعي محاورته جانباً وإقناعه بوجهة نظرك ، وإن كان ولابد من تغيير موقفه من تصرف أو خلافه ، فليكن منه هو ، لا منكِ أنتِ.

إن هذا التصرف منك سيبقى لك الود في قلبه وسيجعله يحترم فيك الحصافة والإتزان ، ويُظهره أمام أبناءه قائداً لا يخالفه أحد.

 

الأمر الأخير : مشاكلك وشؤونك العائلية هي أمر يخص البيت وحده وأنتِ وزوجك فقط من يجب أن يعالجها ويبحث عن حلول لها.

إن إشراك الأهل أو الصديقات في المشاكل وأخذ آرائهم من الأمور المدمرة للعلاقة الزوجية ويُذهب بهيبة الزواج وقدسية أسراره.

يجب أن تثقي سيدتي الزوجة أن الصديقة أو الأخت مهما كانت حكيمة ستكون حلولها لمشاكلك الزوجية مبنية على خبرتها من زوج يختلف عن زوجك وقد تكون مبنية على إنطباعها الغير دقيق عن زوجك.

ابتعدي عن استشارة أحد قدر الإمكان ، طالما أنتِ ترغبين في الحياة معه وهناك أمل في استمرارها.

 

 

أختم بهذا ، وأرجوا للجميع حياة مستقرة وسكن فيه الدفء والحنان ...

 

....................

وشكراً للقراءة ...